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Die besten und lustigsten Witze von und über Ärzte und Patienten. Arztwitze zum Lachen und Schmunzeln.

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Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner: "Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose: "Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose: "Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund nicht aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "


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Johann Wolfgang von Goethe:
Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen, Gott konnte sie nicht grade machen.


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Peg: "Lass Dir mal etwas über Ehemänner sagen, Kelly. Ehemänner sind wundervoll, wenn sie nicht
die eigenen sind. Sie sind für die kleinste Aufmerksamkeit dankbar und das Schönste ist: Es
ist bereits ihr Wille gebrochen."


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1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die
Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im
Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden
geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien
aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine
Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der
Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt
Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes
Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher,"
ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90 % Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu
arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um
Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen
Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.