Aus der Kategorie Ausreden (93/104)

Aus der Kategorie Chuck Norris Facts

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Aus der Kategorie Diverse Witze

Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht,
ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich
auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht
den Post-it Zettel mit den Worten
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex
geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter
Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur
gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich
ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Aus der Kategorie Pennerwitze

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"