Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse
Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.
Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse
Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich
auch bewegen. Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse
Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,
ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer
zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der
Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho
so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und
sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,
Führerschein weg.
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und
sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus
doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und
erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1
Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings
kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück
mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
ehemoligen Schüler."
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" usw.
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer drehen: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für's Burgenland bekommen"
Kommt eine Ehefrau in den Himmel.
Petrus empfängt sie: "Warst du deinem Mann auch treu?"
"Ja, lieber Petrus!"
"Immer?"
"Ja, lieber Petrus."
"Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein."
"Bin ich dann jetzt ein Engelein?"
"Nein, eine dumme Gans!"
