Aus der Kategorie Polizei (30/61)

Aus der Kategorie Versaute Sprüche

Auf der grünen Heide, leckt er ihr gerne an der
Scheide. Denn draussen in der Natur lecken,
macht viel Lust auf das Hineinstecken.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung
als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu
gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser
Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen
Samstag und Sonntag

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es
gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch
tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung
vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten
Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause
durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen,
sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen
kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut
Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40,
dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum
nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie
gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre
Figur zu erhalten Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um
eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie
Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß
Sie keine Gehaltserhöhung brauchen

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma
Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns

Wir wünschen einen produktiven Tag,

Die Geschäftsleitung

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind
oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für
erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie
ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen
Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über
Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil
oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten
Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer
Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich
so:

1.) Die Lotto-Lothar-Methode

Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20
Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen
roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und
Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im
Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber
dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen
Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im
Schlaf verraten.

Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt
hat, können Sie die Sache voll vergessen

2.) Die Superpreisausschreiben-Methode

Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass
Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise
gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden
Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und
hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten
Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in
Teheran einen kleinen Tipp.

Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch
Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.

3.) Die Flohmarktmethode

Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer
(Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und
Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an.
Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung
meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32
etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden
Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf
das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen.
Erfolg nicht kontrollierbar.

4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode

Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut
es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein):
Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten
dass...' auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf
Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen
werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit
einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf.
Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum
Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere
sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt
haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang
Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen,
kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung,
Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)

5.) Die Kombinationsmethode

Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen.
Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen
Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn
zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp
entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die
fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres
Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit
Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen
sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere
das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern
und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich
die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig
verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland
und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird
Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran.
(Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)

Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als
Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil
gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung
durchnumerieren. Auch was Feines.