Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"
Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte,
ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Gibt es den Weihnachtsmann?
Im Folgenden soll erörtert, diskutiert und abgewogen werden, ob es
den
Weihnachtsmann gibt bzw. je gegeben hat !!
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER
es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch
klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei
hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies
nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der
Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus,
Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf
etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut
Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von
3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an,
daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt
durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen
reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche
pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen
Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit:
Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein
runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem
Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern
und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8
Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was
natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als
Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr
1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung
von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für
das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß,
plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des
Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-
fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von
Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe,
fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches
Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein
mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein
Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den
Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben
wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt
1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den
Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht
216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst
noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum
Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen
Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt
einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die
Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch
16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes.
Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen
aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das
gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel
Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer
Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung
ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der
Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende
seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen
Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht
hat, ist er heute tot.
Die Musterung
Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen
Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht
allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter
von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche
nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er
erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!
Die Einberufung
Irgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken mußt. Den
Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl
überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass du genau an JENEM Tag
zum Bund mußt, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine
erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-
Urlaub wolltest (lechz).
Unterkunft
Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat
aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit
legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder
Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch
nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.
Wecken
Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme
die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines
Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ
ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!
Kameraden
Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher
Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger
oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und
sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurtzer!
Duschen
Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den
Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von
Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem
nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.
Die Waffe
Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist
eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten
Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen
enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!
Die Ausrüstung
Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in
Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muß man sie
zweitens zur Straße durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie
ihren dritten Zweck: Sie ist tierisch schwer!
Grundausbildung
Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund
stattfindet, egal, wie naß, dreckig, zugefroren, abschüssig oder
sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche
Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!
Wehrkunde
Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst
noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die
größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt
Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.
Bezahlung
Der Soldat richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht
großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... du
warst vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder
römischer Galeeren-Sträfling.
Arrest
Gerecht ist gerecht und Ordnung muß sein. Solltest du dich also
eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau!
Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder
ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.
Manöver
In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese
Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend
Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten
führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.
Die Entlassung
Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner
Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen
Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir
schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.
