Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen
im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: "Kommt wir geben uns ´nen s
Schuß und fliegen über die Gefängnismauer!
Sagt der Kokser: "Nein, wir zeihen uns ´ne Straße und ´
rennen durch die Mauer!"
Der Kiffer überlegt und sagt: "Wisst ihr was? Wir ziehen
uns ´ne tTüte rein, und verschieben das ganze auf morgen!"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"
Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. " Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur
Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?
Weisung aus dem Finanzministerium:
Das Formular für die Steuererklärung wird ab 2019 nur noch zwei Punkte enthalten:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag!
