Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Geburtstagssprüche
Zum Burtseltag sag ich Dir, dass ich Dich mag,
schick Dir noch den dicken SCHMATZ für meine
kleine liebe SCHNUCKELKATZ. Happy-Birtday!
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Duschen wie ein Kerl!
1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf
einen Haufen.
2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs
deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf
einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf
dein Teil bist.
3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du
Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Größe
deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal
am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.
4. Gehe unter die Dusche.
5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).
6. Wasche dein Gesicht.
7. Wasche dich unter den Achseln.
8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Wasche deine Genitalien und die Partie Drumherum.
10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.
12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehe anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergiss nicht, zu pinkeln.
14. Spüle dich ab.
15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden
ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen
hast.
16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe
deinen Bauch ein und bewundere die enorme Größe deines Penis
(etc.).
18. Spüle die Duschwanne nicht aus.
19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum
Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin
begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem
eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du
DAS Ding gesehen?".
21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von
2 Minuten die alten Kleider wieder an
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Dinner for one
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in
sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie
wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also
zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen
müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben
dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra
große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die
Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise
klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch
einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die
Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie
verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine
Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er
sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den
Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich
wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess
den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann
hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das
Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau
zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch
zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!
