Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Einzelgänger
Hotline:
Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline.
Was kann ich für sie tun?
Herr Daumeier:
Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein
Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Daumeier?
Herr Daumeier:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn, Herr Daumeier?
Herr Daumeier:
Die Enikei-Taste.
Hotline:
Wofür brauen Sie denn diese Taste?
Herr Daumeier:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
Herr Daumeier:
Das weiss ich nicht, aber es will dass ich die
Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-,
die Alt- und die Grossmachtaste ausprobiert, aber
es tut sich nichts.
Hotline:
Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem
Monitor?
Herr Daumeier:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf
Ihrem Monitor steht!
Herr Daumeier:
I be em.
Hotline:
Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht
möchte ich wissen.
Herr Daumeier:
Moment, der steht in meiner Garderobe.
Hotline:
Halt! Herr Daumeier, ........ Herr Daumeier?
Herr Daumeier:
So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline:
Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und
lesen Sie mal genau vor, was de geschrieben steht.
Herr Daumeier:
Ach so, Sie meinten, ... oh, Entschuldigung! Da steht:
"Plies press Enikei to kontinu".
Hotline:
Aha, das heisst: "Please press any key to continue."
Der computer meldet sich also in Englisch.
Herr Daumeier:
Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline:
Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
Herr Daumeier:
Jetzt geht's. DAs ist also die Enikei-Taste. Das können
Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut wie kann ich
denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich
wieder arbeiten kann?
Hotline:
Sie müssen erst mal rausgehen.
Herr Daumeier:
Gut. Moment bitte.
Hotline:
Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon.
Ich meinte ............ Herr Daumeier??? ........ Hallo!!! ...... Hallo???
Herr Daumeier:
Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline:
Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur,
dass Sie das Fenster schliessen.
Herr Daumeier:
Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie...
Hotline:
Herr Daumeier?
Herr Daumeier:
Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline:
Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklichch nicht!!! Eigentlich
sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber
ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den
Stecker aus der Dose ziehen!!!!
Herr Daumeier:
Wenn Sie meinen...
Hotline:
H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum......
Herr Daumeier:
Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo?
Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot.
Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt
keine Ahnung.
Aus der Kategorie Diverse Witze
ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur
zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Dekorateur zu werden.
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm
leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER: Jemand, der morgen weiss, warum das, was er gestern vorher gesagt
hatte, heute nicht eingetroffen ist.
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die
Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert,
mit ihm im Bett zu landen.
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine
ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten
Jahres.
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten.
MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen,
die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum
betritt.
TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit
mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir
einen geblasen.
Aus der Kategorie Versaute Sprüche
Wenn Frauen sich nach vorne bücken, kann man sie
von hinten beglücken.. Doch wenn du denkst du
hast Glück, zieht sie bestimmt den Arsch zurück!
