Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn
treibt...
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Föhn
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /
deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom
anderen Geschlecht ist.)
Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf der
Toilette!"
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_king@Firmenname.com
bekommst.
Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-
Zeile all
deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu
ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des
Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit
dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon vorbei!"
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger
Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig
bist, sage "Nein, warte, ich hab's versaut", und wiederhole
es.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit den Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu Reisen. Es ergibt sich aus
beruflichen Gründen, dass Sie einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt solgeich ein mail an seine Gattin. Blöderweise
lässt er beim eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus, und
so landet das Mail direkt bei ener Witwe, die soeben ihren Mann zu
Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Verwandten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt Sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An : Meine zurückgebliebene Frau
Von : Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine morgige Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich,
in Liebe dein Mann!
Ps: Verdammt heiss hier unten!!!!
Aus der Kategorie Tiere
Eine Reisegruppe Zwerge fährt nach Rom in die Vatikanstadt, und einer von ihnen, der Tak, klopft beim Papst an die Tür und fragt:
„Verzeihen Sie, Exzellenz, gibt es in Rom Zwergnonnen“ Der Papst antwortet voll verwundert: „Nein, es gibt in Rom keine Zwergnonnen.“
Die anderen Zwerge fangen an zu grinsen. Fragt der Tak: „Exzellenz, gibt es denn in Italien Zwergnonnen?“ Der Papst antwortet:
„Nein, es gibt in Italien keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge fangen an zu lachen. Tak fragt weiter: „Exzellenz, gibt es denn irgendwo in
Europa Zwergnonnen?“
Der Papst antwortet: „Nein, es gibt in Europa keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge sind mittlerweile richtig laut am geiern.
Und Tak fragt verzweifelt: „Exzellenz, gibt es irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?“ Und der Papst sagt schon ziemlich genervt:
„Nein, es gibt keine Zwergnonnen!“ Die anderen Zwerge lachen, hüpfen rum und brüllen: „Tak hat nen Pinguin gebumst, Tak hat nen Pinguin gebumst...“
