Aus der Kategorie Diverse Witze (229/427)

Eine Sammlung der besten und lustigsten Witze, die in keine spezielle Kategorie fallen.

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Note: 1,79 Bewertungen: 4040 Diverse Witze Computer

Ein besorgter User schreibt:


Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen
unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und mir sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt hat.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen
von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch
alle anderen Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich
meine bevorzugten Anwendungen benutze.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen,
aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie
mir helfen ?

Der Support antwortet:
Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen,
um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist sehr unwahrscheinlich, daß Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0
zurückverwandeln können. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses
Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen,
verschieben oder vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht
zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder
Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.

Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapiteln "Warnungen -
Alimentenzahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen,
bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen
weiterhin, das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu lesen.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg
ist das Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit das Programm
wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehlern" haften. Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes
Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0.

Installieren Sie niemals Sekretärin Im Minirock 3.3. Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


mit freundlichen Gruessen

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Aus der Kategorie Manta

Manta

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona
ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen
jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die
Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Aus der Kategorie Zitate

Zitate

Ralph Waldo Emerson (am. Philosoph 1803-1882):
"Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne
zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir
es nicht."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Lustige Texte und witzige Geschichten

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn
treibt...


Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Föhn
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /
deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom
anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf der
Toilette!"

Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die e-mail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_king@Firmenname.com
bekommst.

Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürlich Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-
Zeile all
deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu
ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des
Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons bei der Kasse.

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit
dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon vorbei!"

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger
Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig
bist, sage "Nein, warte, ich hab's versaut", und wiederhole
es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit den Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.