Mehr Lustiges gefällig?
Aus der Kategorie Kluge Sprüche
Ninon de Lenclos:
Hätte ich mich mit dem Schöpfer beraten, als er das Menschengeschlecht schuf, so würde ich ihn gebeten haben, die Runzeln unterhalb der Ferse anzubringen.
Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:
(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
Du siehst im Dunkeln besser aus!
Du hast den selben BH wie meine Mutter.
Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
Nun müssen wir heiraten.
Ich habe Durst!
Sind die echt?
Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
Tue ihn nicht berühren!
Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
Oh Gott ist der klein!
Was riecht hier nach Fisch?
Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
Was war den das für ein häßliches Geräusch?
Stör mich jetzt nicht!
Wo ist mein Ring?
Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
Du bist langweilig!
Ich mag Deine Titten!
Wieviel schulde ich Dir?
Nimm deinen Finger, der ist größer!
Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
Muuuuuhh!
Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
Schnarch
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so!
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen
muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Akzeptierst du auch VISA?
Meine Ex konnte aber viel viel länger...
Ist er drin?
Wars das?
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen
könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett
gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln
gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten
kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten
Schlaf.
Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist
kurzsichtig und steht auf Würstchen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum
Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Ich muß dir was beichten...
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt
komisch aus.
Aus der Kategorie Polizei
Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit: "Meine Mutter, meine Mutter!!!"
Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen in den Haufen und beginnt zu suchen.
"Ich kann deine Mutter nicht finden!", sagt der Polizist.
Worauf das Kind sagt: "Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"
