Aus der Kategorie Himmel und Hölle (101/134)

Die besten und lustigsten Witze aus der Kategorie "Himmel und Hölle".

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Eines Tages im Garten Eden ruft Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss du hast mich erschaffen und du bist besorgt um diesen
wunderschönen Garten, all die wundervollen Tiere, um die übermütige
Schlange, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Was ist denn, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich fühle mich einsam und ich bin der Äpfel zu Tode überdrüssig."
"Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung.
"Ich werde dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Gott"
"Es wird eine fehlerhafte Kreatur sein, mit vielen schlechten
Charakterzügen. Er wird lügen, betrügen und eitel sein. Alles in allem,
er wird es dir nicht leicht machen. Aber er wird grösser und schneller sein.
Und er wird es lieben zu jagen und zu töten.
Wenn er erregt ist, wird er albern aussehen, aber ich werde ihn auf die Art
und Weise erschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen
wird. Er wird witzlos sein und in kindischen Sachen wie kämpfen und im
Spielen mit einem Ball wird er ausgelassen sein.
Er wird nicht sehr geschickt sein und braucht deinen Rat,
um vernünftig zu entscheiden."
"Tönt grossartig" sagt Eva mit einem ironischen Augenzwinkern.
"Was ist der Haken, Gott?"
"Ja, ...du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."
"Was ist diese Bedingung, Gott"
"Wie ich dir sagte, er wird stolz sein, arrogant und selbstherrlich.
Darum musst du ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst gemacht habe.
Es soll unser kleines Geheimnis sein.... ....du weißt schon, von Frau zu Frau."

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"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an.
GIS-Mann: "Guten Tag, mein Name ist Johann Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter ... blabla ... blabla"

GIS? Wirklich ein GIS-Mann? Oh je ...

GIS-Mann: "... blabla ... sind sie Frau Maria K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Maria K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Lisa R. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GIS-Mann: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden ..."

Ich unterbrach den Redefluss des GIS-Mannn nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GIS-Mann: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GIS-Mann: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GIS-Mann: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GIS-Mann: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in
meinen Autos."

GIS-Mann: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GIS-Mann: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GIS und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Maria K. bin, noch hier wohne.

GIS-Mann: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GIS-Mann: "Nein."

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."

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"Nichts Großes wird jemals ohne große Männer vollbracht werden, und Männer sind nur groß, wenn sie entschlossen sind es zu sein." - Charles de Gaulle

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"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die nicht auf .....!"