Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten (159/203)

Hier findest du lustige Texte, witzige Geschichten und Kurzgeschichten.

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Note: 1,80 Bewertungen: 30 Lustige Texte und witzige Geschichten

Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.

Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.

Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.

Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.

Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.

Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!

Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.

Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.

Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.

Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.

Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.

Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.

Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."

Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.

Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.

Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.

Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.

Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.

Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.

Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.

Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.

Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.

McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.

Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.

Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.

Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.

Nike-Virus - Just does it.

Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.

Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.

Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.

Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.

Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)

Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.

Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.

Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.

Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.

Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.

Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.


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Junge sei mutig, Junge sei stark, Fick ohne
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Wenn der Kobold 3 mal keucht, wird die Waldfee
richtig feucht. Die Waldfee wird vor Erregung
munter und der Kobold holt sich einen runter.


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Lektion 1 Wie ich sie rumkriege:

1.Wenn du keinen Mut hast, dann trink ihn dir an ! Es wird dein
Leben erleichtern,
2.Wenn sie in Hörweite ist, fang direkt an laut mit deinen Kumpels
darüber zu diskutieren, wie geil sie aussieht, damit sie das schon
mal direkt weiß.
3.Dann schleust du dich überall rein, wo sie auch ist und
versuchst auf jeder Party sie abzufüllen! Es kann nicht schaden,
wenn sie den Einstieg in die Beziehung nicht ganz so mitbekommt.

Lektion2: Wie ich sie beeindrucke:

1.Merk dir das: du bist ein Mann! Du gehst niemals auf eine Frau
zu! Lass sie kommen und sie wird es tun!
2.Wenn du etwas gut kannst, wie z.B. Fußballspeielen, dann erzähle
ihr so oft es geht von deinen Erfolgen und erkläre ihr auch die
Techniken und jede Einzelheiten.
3.Gib möglichst oberflächlich aber mit interessanten Details eurer
Beziehung bei deinen Kumpels an, wenn sie dabei ist. Sie liebt
dieses Thema!
4.Wenn jemand einen Witz über sie oder über eure Beziehung reißt,
dann lach nur laut und steig mit ein! Sie wird deinen Humor lieben.

Lektion 3: Wie ich ihr zeige, wie viel sie mir bedeutet:

1.Sage es ihr nie, sie will es nicht wissen!
2.Wenn du keine Zeit für sie hast, dann sprich sie nicht darauf
an, sondern sag lieber gar nichts und lass das Wochenende
verstreichen, sie kriegt das bestimmt gar nicht mit.
3.Langweile sie niemals mit unternehmen wie z.B. Kino, Kirmes,
Parisfahrten, Geburtstagspartys, Viedeoabende oder auch Disco!
4.Trefft euch immer bei dir zu Hause Denn dort kannst du-
vorausgesetzt, du hast eine Dauerflatrate- zwischendurch immer mal
nachsehen, ob inzwischen nichts Wichtiges passiert, was du
verpasst- sie hasst es , wenn du etwas verpasst!

Lektion 4: Wenns ans eingemachte geht

1.Sag ihr so oft es geht, dass du mit ihr ins Bett willst. Das ist
es, was sie hören will!!!
2.Lobe ihre Figur bloß niemals, denn dann hört sie auf darauf zu
achten!
3.Halte dich nicht zu lange mit dem Vorspiel auf, sie könnte dich
sonst für einen Loser halten!
4.Lass ausschließlich sie für die Verhütung sorgen, sie übernimmt
die Verantwortung am liebsten allein.
5.Lass dein Handy an, wenn du mit ihr schläfst, denn es könnte ein
wichtiger Anruf von deinem besten Kumpel kommen!

Lektion 5: Wenn es dann doch mal Probleme gibt:

1.Wenn deine Freundin deprimiert in einer Ecke sitz, obwohl um sie
rum eine Party abgeht, dann sprich sie bloß nicht an, denn sie
will in Ruhe gelassen werden!
2.Wenn sie an dir vorbeigeht, ohne dich zu beachten, dann frag sie
niemals, was denn los sei, denn sie könnte dich auf
Beziehungskrisen hinweisen!
3.Frag niemals, wie es ihr geht, sie könnte dich mit Problemen
überhäufen!
4.Und wenn sie dann doch mal sagt, dass etwas schief läuft in
euerer Beziehung, dann berufe dich darauf, dass du ein Man bist
und deine Gefühle halt nicht so ausdrücken kannst!

Lektion 6: Wenn es schon fast aus ist:

1.Wenn du keinen Bock mehr auf sie hast, dann sag es ihr bloß
nicht sofort, sondern zieh dir erst einen neuen Fisch an die
Angel, wer eine Freundin hat ist cool ob er sie nun liebt oder
nicht!
2.So weichst du ihr am besten aus:
a)In der schule hast du keine Zeit und danach musst du unbedingt
nach Hause deiner Mutter im Haushalt helfen
b)SMS sind natürlich nie bei dir angekommen
c)Du hast kein Geld mehr auf dem Handy und dein Telefon ist kaputt
d)Bei ICQ bist du immer dann abwesend, wenn sie online ist

Lektion 7: Wenn es aus ist:

1.Wenn du dann doch mal mit ihr Schluss machen willst, dann tu es
nicht persönlich, sondern kurz und knapp per SMS, es ist für sie
am angenehmsten, wenn sie dir nicht in die Augen sehen muss!
2.Danach solltest du soviel es geht über sie herziehen, damit sie
besser über die Trennung hinwegkommt!