Aus der Kategorie Motivationssprüche (112/363)

Aus der Kategorie Nikolosprüche

Kinder, stellt die Schuh hinaus, denn heute kommt er, der Nikolaus, und wart ihr immer nett und brav, dann lohnt es euch Nikolaus im Schlaf. Er bringt euch Äpfel, Feigen, Nüsse und auch gutes Gebäck und zuckersüß. Doch für das böse, schlimme Kind legt er die Rute hin ganz geschwind.

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-
TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und
den Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!


11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten
heute mal
grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend
Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht
mehr
nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling und
Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln,
Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für
teuer Geld
an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.
Schei**e, wir
verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum
lachen die
beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere
Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!


15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest
macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-
und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball
fängt an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera.
Stefan muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.


18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind
da. Und
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld
durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen, doch
nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach
Dennis Waden
haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.


18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen
Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe
des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.


19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige
Qualmwolke. Alle
grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer
Bier auf
den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie
sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt
an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit
einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu
orgiastisch, "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was
das Zeug
hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die
letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich
hatte ihm
ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter
prügelt sich
Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen
bleiben bei
Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie
in der
Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen fast
raus!


22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).
Steffi muß
ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle"
und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis
Steffi
mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to
Hell" auf
und drehen Volume auf Max!

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein
Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle.
Steffi
fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in
seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir
uns
jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:
"SEXXXXXX???????"

Aus der Kategorie Bei Gericht

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich trabe mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"