Aus der Kategorie Bauernregeln (59/173)

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an.
GIS-Mann: "Guten Tag, mein Name ist Johann Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter ... blabla ... blabla"

GIS? Wirklich ein GIS-Mann? Oh je ...

GIS-Mann: "... blabla ... sind sie Frau Maria K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Maria K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Lisa R. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GIS-Mann: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden ..."

Ich unterbrach den Redefluss des GIS-Mannn nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GIS-Mann: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GIS-Mann: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GIS-Mann: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GIS-Mann: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in
meinen Autos."

GIS-Mann: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GIS-Mann: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GIS und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Maria K. bin, noch hier wohne.

GIS-Mann: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GIS-Mann: "Nein."

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich
vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster
Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen
wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon
besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir
mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.
Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-
Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder
tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas
tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie
lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht
zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind
Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie
möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese
Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,
sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.
Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und
Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend
wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder
Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.

Aus der Kategorie Diverse Sprüche

Wenn's Niklaus mit der Rute treibt, das Christkind sich am
Schlitten reibt, Knecht Ruprecht auf Maria pennt, dann sind
wir mitten im Advent.