Aus der Kategorie Fußballer Sprüche (154/162)

Aus der Kategorie Einzelgänger

Warum überquerte das Huhn die Straße?

MÖGLICHE ANTWORTEN:

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir
hattenjedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner
Bauchspeicheldrüse.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und
ihn
niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt
werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es
gab großes Frohlocken.

FOX MOULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße
überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor
Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole,
das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt
gemacht?"

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage
beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre
unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in
der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es
transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Neue Erklärungsversuche, warum das Huhn die Straße überquerte:

George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen
Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die
geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die
Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige
Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder -
darauf ankommt, eine
Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die
Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Gerhard Schröder: Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn
auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die
Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die
Auffassung einer Mehr-bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und
Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich
geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber
den Vereinigten
Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu
vermitteln vermag.

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.


Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.


Aber davon mal ganz abgesehen: die meisten Hühner werden sowieso schon als
Eier in die Pfanne gehauen...

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer
gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier
meist wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das
Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt
sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der
Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den
Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.

Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit
großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das
Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf
die Straße. Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings
staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne: Sie
stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken
Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom
Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden
einzelnen Blitz bezahlen.

Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den
Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern, dem
natürlichen Feind des Heckspoilers, und rüsten die Motoren
großzügig mit Pferdestärken aus. Französische Forscher haben
entdeckt: Je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein
Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein
Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die Gefahr auch für
den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne
Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des
Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie
sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen,
große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen
um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten
Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD"
und "FANATIC" an die Heckscheibe. Uns Biologen zeigt das dann:
Dies ist ein hoffnungslos Befallener.

Aus der Kategorie Berufe

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."