Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Ein Mann findet heraus, daß ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut
seinem Freund an, er werde sie töten. Der rät ihm entschieden ab.
"Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslang. Aber es gibt eine
verläßliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann.
Du mußt sie zu Tode vögeln!"
Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und
Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor
sich einen zittrigen, abgehärmten Greis vor sich. Dafür strotzt seine
Frau vor Gesundheit und Frische.
"Wieso bist du so krank und sie so munter?"
"Still", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, daß sie im
Sterben liegt..."
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen.
Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin:
"Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst
'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei.
Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel
verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
Eine Frau ruft beim Arzt an: "Herr Doktor! Mein Mann ist gestern die Kellertreppe runtergeflogen! Er hat sich offenbar etwas gebrochen und kann nicht aufstehen. Können Sie vielleicht im Laufe der nächsten Tage einmal vorbeikommen?"
