Aus der Kategorie Mammi, Mammi, ... (21/26)

Aus der Kategorie Himmel und Hölle

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.
Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ?J.C. & the Gang?.

5 Wir benennen Judas nicht mit ?Hurensohn? und der Papst ist
nicht ElPadrino?.

6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: ?Mehr Nägel - ich rutsche !!?

15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst

Ihr
Bischof

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Das korrekte Öffnen von Sektflaschen

1. Drehen Sie etwa 30 Minuten an den kleinen Drähten rum, bis
genug davon abgebrochen sind, um den lästigen Drahtverhau vom
Flaschenhals abzufummeln.
2. Richten Sie die Flasche nicht nach unten, sonst geht die ganze
Ladung auf den Teppich.
3. Richten Sie die Flasche nicht nach oben, sonst geht die ganze
Ladung in Ihre Fresse.
4. Richten Sie die Flasche woanders hin und drücken Sie Ihre
Daumen von zwei Seiten gegen den Korken.
5. Drücken Sie mit den Daumen den Korken nach oben und drücken Sie
sich die Daumen, dass es klappt.
6. Wenn der explodierende Korken die Dame, für die Sie den ganzen
Scheiß veranstalten, ins Auge trifft, verdrücken Sie sich schnell
und unauffällig.

Das korrekte Messen der Körpertemperatur

1. Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar
und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger
angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch
gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen.
2. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund,
(B) unter die Achsel oder (C) sonstwohin.
3. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben,
verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der
Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann.
4. Falls Sie das Thermometer sonstwohin gesteckt haben, bleiben
Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das
Thermometer wiederzufinden.
5. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und
drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten
Versuch, die Temperatur abzulesen.
6. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie
entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser
abgespült.

Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen

1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit
einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem
Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen
Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der
Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um
das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel,
Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup
von Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.

So taut man den Kühlschrank ab

1. Besorgen Sie sich einen zweiten Kühlschrank, wo sie das ganze
Zeug aus dem Tiefkühlfach unterbringen können, während Sie diesen
abtauen.
2. Schalten Sie den ersten ab.
3. Stellen Sie einen Behälter, der genau so groß ist wie die
Innenfläche des Kühlschranks, unter das Gefrierfach, damit das
Schmelzwasser nicht auf Ihre Lebensmittel tropft.
4. Wenn Sie keinen solchen Behälter haben, versuchen Sie es mit
mehreren kleinen Behältern, die Sie nebeneinander stellen. Wenn
Sie Glück haben, ist hinterher nur ein Teil Ihrer Lebensmittel
durchweicht und ungenießbar.
5. Wenn das gesamte Eis abgetaut ist, versuchen Sie, die vollen
Behälter zur Spüle zu tragen, ohne sich das Schmelzwasser über die
Füße zu gießen.
6. Wenn Sie sich das Schmelzwasser über die Füße gegossen haben,
legen Sie sich ins Bett, nehmen zwei Aspirin und lesen die oben
stehende Anleitung zum Messen von Fieber.

Anleitung zum Einschlagen von Nägeln für das Aufhängen von Bildern

1. Nägel schräg nach unten durch das Loch des Bilderhakens stecken.
2. Mit einer Hand Bilderhaken flach gegen die Wand drücken, mit
der anderen Hand Nagel in Schräglage festhalten und mit der
Dritten Hand Hammer nehmen und Nägel einschlagen.
3. Ruhe bewahren, wenn der Verputz abbröckelt.
4. Wenn der Nagel vollständig eingeschlagen ist, Bild am Haken
aufhängen.
5. Ruhe bewahren, wenn jetzt das Bild viel zu tief hängt, weil Sie
vergessen haben, dass der Nagel gut fünf Zentimeter über dem
Bilderrahmen eingeschlagen werden muss.

Anweisung zum Gebrauch eines Lexikons

1. Um Ihnen entgegenzukommen, wurden alle Wörter im alphabetischer
Reihenfolge eingetragen. Wenn Sie ein bestimmtes Wort nachschlagen
wollen, brauchen Sie also nur die entsprechende Seite
aufzublättern.
2. Falls Sie nicht wissen, wie das gesuchte Wort geschrieben wird,
schlagen Sie ein Synonym nach, in der Hoffnung, dass es dessen
Definition auch ihr Wort enthält.
3. Falls Sie nicht wissen, was ein Synonym ist, schlagen Sie
unter "Synonym" nach. Wie man das schreibt steht dort.
4. Wiederholen Sie jetzt Anweisungen 1 und 2.
5. Sollte sich jetzt herausstellen, dass das Wort, das Sie
nachschlagen wollten, was ganz anderes bedeutet als Sie dachten,
dann ist Ihr Problem indeterminabel.
6. Schlagen Sie "indeterminabel" nach.

Aus der Kategorie Weihnachtssprüche

Heute ist Nikolausitag, da grüß ich jeden den
ich mag. Mein Geschenk das kommt von Herzen,
keine Rute soll Dich schmerzen, kein Zwang,
kein Muss nur ein dicker Kuss.