Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."
Duschen wie ein Kerl!
1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf
einen Haufen.
2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs
deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf
einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf
dein Teil bist.
3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du
Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Größe
deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal
am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.
4. Gehe unter die Dusche.
5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).
6. Wasche dein Gesicht.
7. Wasche dich unter den Achseln.
8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Wasche deine Genitalien und die Partie Drumherum.
10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.
12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehe anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergiss nicht, zu pinkeln.
14. Spüle dich ab.
15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden
ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen
hast.
16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe
deinen Bauch ein und bewundere die enorme Größe deines Penis
(etc.).
18. Spüle die Duschwanne nicht aus.
19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum
Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin
begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem
eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du
DAS Ding gesehen?".
21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von
2 Minuten die alten Kleider wieder an
"Der Langsamste, der sein Ziel nur nicht aus den Augen verliert, geht immer noch geschwinder als der, der ohne Ziel herumirrt." - Gotthold Ephraim Lessing
Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Max ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Max, bitte tu mir einen Gefallen!"
Max: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Max - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Max mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Max, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Matthias hat auch noch eine Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt - mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!"
