Aus der Kategorie Anti-Frauen-Witze (100/100)

Aus den Kategorien Zitate & Fußballer Sprüche

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los'."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch
keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich
raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns
der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass
ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand
fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder
Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine
runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte
mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex
suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich
ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht
geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich
hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem
Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau
will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das
ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Aus der Kategorie Dreckige Witze

Eine ältere Dame fährt mit ihrem Rollstuhl den Gang im Altenpflegeheim entlang.

Plötzlich kommt der alter Herr Sander aus seiner Zimmertür getreten und hält die Dame im Rollstuhl mit den Worten an: "Führerschein bitte!"

Die Dame sucht in ihrer Handtasche, befördert ein Bonbon zutage und hält es Herrn Sander hin.

Der meint: "Okay, sie drüfen weiterfahren"... und die Dame fährt.

Ein paar Türen weiter betritt Opa Glockner den Gang, stoppt die Dame im Rollstuhl mit den Worten "Fahrzeugschein bitte", worauf die ältere Dame wieder in ihrer Handtasche sucht, bis sie ein Bonbon findet, welches sie dem Opa Glockner hinhält. Dieser nimmt das Bonbon und sagt: "Weiterfahren bitte!"

Die Dame fährt weiter den Gang entlang, als plötzlich die Türe vom Herrn Bruns aufgeht, der mit einer Riesen-Erektion den Gang betritt.

Sagt die ältere Dame im Rollstuhl: "Ach nein, nicht schon wieder Alkoholkontrolle..."