Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich
ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was ist - willste Schläge?!"
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.
3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.
6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.
14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.
16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.
17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.
22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.
24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.
25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke
26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.
32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")
Papa, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Papa, Papa! Komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme ..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen
Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der
Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die
einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine
Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie
unseren Hamster gesehen?"
