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Aus der Kategorie Burgenländer

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in
Vorstellungsgesprächen.
10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere
Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört Dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein
Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern
schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere
Leute über Dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den
Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur
erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich
sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15
Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich
mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten
tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie
erwartet.
47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in
der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex
mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!

Aus der Kategorie Diverse Witze

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu
verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand
völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu
offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen
Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der
Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch
die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."