Aus der Kategorie Wochenende Sprüche (11/33)

Aus der Kategorie Microsoft-Witze

Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders
von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich
entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner
Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich
verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von
Microsoft at Work, kommt mit Windows 99", erläutert
Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die
Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor
sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte
Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im
Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein
lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier!
Ich erhalte eine Fax."

Aus der Kategorie Lustige Texte und witzige Geschichten

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in
den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus
von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-
Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
istder Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren
Jungen, der Batman- Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt,
rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn
ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden
eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male
hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von
einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt
Rauch,viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme
erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film
möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen
Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines
Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten
da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts

Aus der Kategorie Dreckige Witze

Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"